恶心、厌恶、疲倦，这些不愉快的感觉充斥着我的大脑。让我有一种难受感，美好、笑脸、蓝天，这些被人们称之为幸福生活的前景。在我看来只不过是另一个恶心的名词，将我家庭变成碎片的男人、女人、小孩，他们的生活为什么可以如此的美好。而我……就像失去了光环的天使，没有了笑容…却要强硬的挤出最后的笑容。我…我很孤独、寒冷，孤寂的生活让我的心变的支离破碎。人们的嘲笑、愚弄、歧视、不理解，让我就像是一只披着人皮的怪物。只是没有属于自己的钟楼罢了，不断的受伤、痛哭、失落。让我的心不在完整，我的理性在被现实折磨。幻想被语言摧残，当我已经发觉的时候。我已经没有了朋友、交谈的对象。只有不眠的长夜，和凄冷的圆月陪伴着我。

我孤傲的将自己的现状喻为“修炼”，但我知道自己进行的是一场没有结果的“修炼”。我已经不在有童年的稚笑了，我只有一个和我一样孤独的人陪伴着我……好像叫可怜…自己的无能是一切悲剧的源泉，这好像是真理吧。但我只理解了一点，这句话应该在加上后缀。“无能是一切悲剧的源泉，无能是一切软弱的悲哀。”而这是我自己的理解，而另一个自己却不太同意我的观点。她没有一个准确的回答，我感觉到了无聊的问题。神啊…是一个被人视为信仰的存在，我也是如此……但是我不断的、不断的祈祷着神的怜悯…但却没有回应，我有时在想是不是没有做可以得到回应的事…所以不断的在做那些让我恶心的好事，但还是没用…神明还是没有回应我的祈祷。神的弃子，这句话在我的耳边响起。对啊…我是弃子！没有被人怜悯的权利，没有被回应的自由。我放弃了……每日就像是一个旅人一样的经过别人的身边，从不看一眼他人在聊的话题。慢慢的我被当成了愚者、道具、小丑，我不断的施舍着不属于自己的善良。但是没人珍惜这微弱的、可笑的、恶心的善良，渐渐的我麻痹了。就像是吸入了安眠药一样，没有了反抗的意志。

被人嘲笑时冷漠的走开，下次引来更多的嘲笑。被欺凌时的软弱无力，没有得到一个人的救助。只有看着那些高高在上的强者，愉悦的看着颤抖的我。恐惧、无助、绝望这些不好的思想涌上心头，而另一个我却是嘲笑！我没有去和她理论，她一脸嘲笑的看着我。不断的在讲述着我的悲惨，她没有对我施以安慰。虽然这个是她常做的事…但还是让我很不愉悦！我咒骂着世界，诅咒着神明！但这是无用的……我恍恍惚惚的度过了自己的每一年，但是奇迹一直都没有发生。我也不在期盼着奇迹了，只是还有一点点的残愿…那就是能回到从前。我曾经幻想过爱，但是却没有被任何人爱过。我被人伤害过，她深深的欺骗了我！让我相信了她是无欲者，但却和另一个人相拥！是一个被称作家人的，我的另一半只有她……她还是那样的美丽动人！还是那样魅惑人心，她不断的告诉我世界的真理。我没有听进一句，真是可笑啊！自己竟然爱上了幻想……

极度缺爱的疯子，没有理性的野兽。我在这个充满谎言和魅惑的世界里寻找着不属于我的爱，而找到的却是一次次的伤害和泪水。慢慢的我不在寻找了，渐渐的开始接受她。她说的没错！对于弃子的我来说，没有任何人会给予我爱。而要强求爱的话…换来的只有伤痕……神明啊，我想向您祈求，只要一次…只要您显现一次神迹就可以。让我感受一次幸福就好，我的要求不过分……

但是为什么到现在我还是没有幸福，我不能理解！是不是神已经死了……那为什么还是有那么多人向神明祈求？难道神明还在吗？一次的虚幻换我一生不幸，我现在的不幸都是软弱造成的。如果我能站出来保护母亲的话，她就不会离开了。如果我能早点知道世界的恶毒的话，那就不会对那群人产生情亲了。他们摧毁了我的家，却没有受到惩罚！这是天理嘛！难道我一生都没有爱的权利吗？可笑啊！我一个弃子还会发出这样无辜的悲叹，弃子、弃子、弃子！我的身份只有这个，无聊的人生啊、可笑的正义啊、骇人的温情啊……你们的存在只是让更多人变的软弱无力，让未来变的更加的黑暗！

最后我的结局有可能是悲剧吧，没有会谁记住我。我会像一阵暴雨一样消失，而留下的雨珠也将被蒸发……